Wie wir glücklich und frei lieben können

Ich wollte immer etwas finden, das größer ist, als die romantische Liebe. Ich wollte nie daran glauben, dass die Beziehung zu einem anderen Menschen die Krönung meiner Existenz sein soll. Ein Leben, das uns doch ganz allein gehört, das doch rot in uns leuchtet, pulsiert und atmet, schon lange, bevor wir überhaupt den ersten Filmkuss unseres Leben sehen und ihn erstmals nicht mehr eklig finden, weil die Pubertät sich leise anschleicht.

Schon wenn wir als Kinder einem Schmetterling hinterherlaufen, fühlen wir doch alle Schönheit des Lebens in uns, wenn wir in ein Stück warmen Schokoladenkuchen beißen oder nach einer tiefen Krise morgens aufwachen und feststellen, dass wir noch da sind, die Tränen getrocknet sind und sich unsere Brust hebt und senkt – ist nicht all das Wunder genug?

Warum ist die Gesellschaft so unendlich versessen darauf, zu glauben, dass wir uns erst in einem anderen Menschen vollenden können? Dass die romantische Liebe, die ewig währt, das Ziel der Ziele, der Royal Flush der Emotionen ist?

Selten hat mir deshalb ein Post so sehr aus der Seele gesprochen, wie dieser hier aus dem „The I’m tired“ Project. Darin wird Müdigkeit bekundet – Müdigkeit gegenüber dieser Besessenheit der Welt von der romantische Liebe. Ein verengter Blickwinkel auf das Leben, der so viel Freude, Schönheit und andere Formen von Liebe zu Gefühlen zweiter Klasse degradiert. Und nicht selten auch noch genau jenes zarte Gefühl zwischen zwei Menschen mit großer Wahrscheinlichkeit erstickt. Zu große Erwartungen. Zu viel Bedeutung.

Und auch mir geht es so: Ich bin unendlich müde. Müde davon, zu hören, Beziehungen seien gescheitert, weil sie nach einigen gemeinsamen Jahren zu Ende sind. Ich glaube nicht daran, dass Liebe sich in Länge misst. Ich glaube nicht daran, dass nur echt und wertvoll ist, was ewig währt, denn wenn es so wäre – was wäre dann mit unserem eigenen Leben? NICHTS währt ewig. Und zwischenmenschliche Beziehungen schon drei mal nicht. Sie verändern sich, sie wachsen, sie entstehen und vergehen. 

Ich kann im Grunde nicht einmal mehr das Wort Beziehung ertragen. Es impliziert, dass etwas dauern muss. Dauern sollte. Warum können wir nicht einfach Liebende sein? So, wie das Kind und der Schmetterling? Ein Moment voller Wunder, voll Schönheit und echtem Gefühl?

Wieso sind wir so versessen darauf, die Liebe festzuhalten? Nichts lässt sich doch wirklich festhalten und vermutlich steckt unsere Angst vor dem Tod, vor der unausweichlichen Vergänglichkeit, auch unserer eigenen Existenz, dahinter, der wir uns nicht stellen wollen, weil wir das Sterben der anderen und unser eigenes mit aller Macht und allem Jugendwahn der Welt verdrängt haben.

Deshalb weigern wir uns, hinzuschauen und deshalb klammern wir uns an etwas, irgendetwas oder irgendjemanden, um dieser Tatsache nicht ins Auge sehen zu müssen. Wir sagen, wir lieben, dabei machen wir nur einen Ablasshandel mit dem Tod, mit der Veränderung, mit dem unaufhörlichen Wandel, dem alles, alles, alles unterliegt. Nur die Liebe, die nicht. Für die soll das bitte nicht gelten.

Ich habe an anderer Stelle schon darüber geschrieben, dass ich die ewige romantische Liebe für einen Mythos halte und nicht zwischen der Liebe für Familie, Freunde, einen Liebhaber oder einen Schmetterling unterscheide. Den Unterschied machen Sex und Herzklopfen, prickelnde Botenstoffe und Verzückung über eine Seele, die der unseren ähnlich zu sein scheint. Aber Liebe? Die ist ein freier Vogel. Es ist ihr Wesen, herumzuflattern.

Eine Beziehung, die ein Jahr dauert ist deshalb nicht weniger wert, als eine, die zwanzig Jahre dauert. Als könnte man Liebe quantifizieren! Als steige die Qualität proportional zu den Jahren, die eine Beziehung überdauert! Man muss nur an einem beliebigen Urlaubsort die Paare beobachten, die beim Abendessen nicht mehr als fünf Sätze wechseln, um zu wissen, dass diese Gleichung nicht stimmen kann. Oder, wie Roger Willemsen es so schön ausdrückte: nicht wenige Paare bestehen aus zwei Menschen, die nebeneinander erloschen sind.

Deshalb bin ich müde davon, die romantische Liebe zum höchsten Glück des Lebens zu erklären und Hochzeiten zu zelebrieren, wie eine persönliche Errungenschaft. Ich bin müde der Erwartungshaltungen, die die Menschen aneinander haben, sobald sie sich nicht mehr einfach nur neugierig und gespannt wieder und wieder begegnen, sondern das Label „feste Beziehung“ an ihre Herzen heften. Dann geht es los, das ewige: „Du musst aber doch…“. „Wenn du mich wirklich liebst, dann…“ 

Klingt das nach einem freien, glücklichen Leben? Nach Entfaltung? Nicht wirklich. Denn die Wahrheit ist: NICHTS müssen wir für den anderen. Wir sind nicht verantwortlich für das Glück eines anderen Menschen. Aber für unser eigenes.

Das wird so oft erzählt und doch fast nie gelebt.

Denn solange wir denken, unsere Partner hätten irgendeine Verpflichtung uns gegenüber, kann das Drama losgehen. Robert Betz unterscheidet so treffend zwischen „Liebenden“ und „Bedürftigen.“ 

„Partnerschaft befreit mich aus meiner Einsamkeit. Irrtum. Ein einsamer, bedürftiger Partner zieht nur immer einen anderen Einsamen an. Und zwei Einsame machen sich gegenseitig so unglücklich, wie sie es allein nie geschafft hätten. „Zwei Bettler, die sich gegenseitig in die Tasche greifen und überrascht feststellen, dass der andere auch nichts hat“, wie es Osho so schön formuliert hat.“ Robert Betz

Ich denke, in vielen Beziehungen sind zwei Bedürftige zusammen, in anderen Beziehungen wechselt es sich ab, mal ist man Liebende/r, mal Bedürftige/r. Die Anteile mögen verschieden hoch sein. Aber immer, wenn wir in den bedürftigen Zustand driften, entsteht Unzufriedenheit, ja, sie muss auf lange Sicht entstehen.

„Wir sind Süchtige nach Liebe, Anerkennung und Bestätigung und es tut weh zu erkennen, daß der andere mich nicht satt machen und mich von dieser Sucht nicht befreien kann.“ Robert Betz

Ich kann euch seinen Artikel „Wahre Liebe lässt frei“ nur allerwärmstens empfehlen. Leichter Tobak ist er allerdings nicht. Bequem auch nicht. Verantwortung für sich selbst zu übernehmen, das ist zunächst keine spaßige Kiste. Es tut weh. Es macht Angst. Es ist erstmal ziemlich scheiße. Vor allem, wenn man es nicht gewohnt ist und sich jahrelang in die Vorstellung einer vermeintlichen Sicherheit, eine Schonhaltung der Zweisamkeit hineingekuschelt hat. Wir sind aber niemals wirklich zweisam. Am Ende sind wir allein.

Wir kommen allein auf diese Welt, wir sterben alleine, wir werden alleine in OP Räume geschoben und aus den Zimmern der Scheidungsanwälte, wir sind alleine, wenn wir einschlafen und aufwachen – nur manchmal liegt jemand daneben und wenn sich das gut anfühlt, ist das eine feine Sache. Ob für drei oder dreihundert Nächte ist für die Qualität des Erlebens im gegenwärtigen Moment vollkommen egal. Und mehr als diesen haben wir niemals zur Verfügung.

Mehr Sicherheit gibt es nicht. Wer etwas anderes erzählt, belügt sich selbst. Niemand kann sagen, wie er in einem, zwei oder zwanzig Jahren fühlen wird. Und niemand wird in einem, zwei oder zwanzig Jahren noch dieselbe Person sein, wie in diesem Augenblick. Wir reden von Liebe – aber Liebe ist bedingungslos. Sie schielt nicht nach der Uhr oder dem Kalender. Sie ist immer JETZT. Sie sehnt sich nicht nach einer Silberhochzeit.

Die meisten Beziehungen sind einfach Machtkämpfe zweier Egos, die voneinander verlangen, wechselseitig ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Und ich meine jetzt nicht die körperlichen. Wir weigern uns, die Verantwortung für unser eigenes Leben in die Hand zu nehmen. Weil das auch bedeutet, zu akzeptieren, dass wir im Grunde eben allein sind. Dort liegt auch Freiheit und Schönheit! Und Wagemut! Ein solches Leben ist nicht lieblos – im Gegenteil! Es ist überaus liebe-voll! Lieben wir uns selbst und dann erst den anderen (an wen erinnert uns das gerade? Ach, ja. Jesus. Ich bin nicht religiös, aber das hat der gute Mann schon vor 2000 Jahren erzählt). Dann sind wir frei, wirklich zu geben, weil wir nicht mehr ständig darauf geiern, vom anderen gute Gefühle zu bekommen. Denn die haben wir ja schon selbst. Wie das gehen könnte, habe ich im Post über die Frage nach glücklichen Liebesbeziehungen behutsam angedacht.

Also steckt euch einen Ring an den Finger für euch selbst. Ladet zu einem Fest der Selbstliebe ein. In einer Welt, in der ein solches Event mit der gleichen Priorität behandelt werden würde, wie die handelsüblichen Hochzeiten – wäre das nicht wahrhaft ein Paradies? Versprecht eurem eigenen Herzen Treue und Liebe, denn dort gehört sie hin. Gebt euch selbst, was ihr euch von anderen wünscht. 

Und hören wir auf, die romantische Liebe zum goldenen Kalb zu verklären. Liebe ist radikal. Sie pfeift auf Unterschriften auf Dokumenten und auf Versprechen und Hoffnungen. Sie flattert von Mensch zu Mensch, von Herz zu Herz, wie der Schmetterling.

Das macht sie NICHT weniger schön. Erweisen wir ihr die Ehre, sie als das zu bewundern, was sie ist. Ein Anker für den gegenwärtigen Moment. Und der ist das einzig Sichere auf dieser Welt. Diesen Moment zu lieben ist alles, was es zu gewinnen gibt. 

*Aus gegebenem Anlass (es gab dazu eine Diskussion auf Instagram): Ich halte es mit Robert Betz so, wie mit Byron Katie oder Osho auch: Kluge Gedanken finde ich toll, ihr Geschäftsgebahren oder manche ihrer Theorien unterstütze ich nicht. Trotzdem finde ich viele gute Denkanstöße in ihren Texten und kann gut damit leben, dass sie eben komplex sind, wie alle Menschen.  Genauso wie ich Jesus in diesem Artikel zitiere, obwohl ich Religionen sehr kritisch sehe. Nur weil ich Robert Betz unsympathisch finde oder Osho für Rolex und Rolls-Royce schwärmte, sind viele ihrer Ausführungen nicht minder wahr und stark. An diesen Ansätzen möchte ich weiterdenken und sie mit meinen LeserInnen teilen.