Von außen

Wenn deine Sätze abgehackt werden, dann weiß ich, es ist wieder soweit. Innerlich seufze ich dann auf, weil mir vor dieser nächsten Phase graut, von der man nie sagen kann, ob sie Tage oder Wochen andauernd wird. Ich lasse mir nicht anmerken, wie müde ich bin, dir dabei zuzusehen, wie du dich selbst zerfleischst. Ich schlucke die Hilflosigkeit und manchmal auch die Verzweiflung hinunter, atme aus und lasse dich in deinen Abgrund gehen. Ich weiß, es ist unvermeidlich.

Manchmal kommt der Wechsel ganz unvermindert, irrsinnig plötzlich, wie ein Sprengsatz in deinem Gehirn, der mit einem Mal zündet. Kurze Sätze, nur noch stakkatoartige SMS, in denen die Worte wie Salven aus einem Maschinengewehr in die Tastatur gehämmert worden sein müssen, mit solcher Wucht kommen sie bei mir an. „Ich kann nicht mehr“. „Alles kotzt mich an, aber egal. Kümmer dich nicht darum.“ „Es hat keinen Sinn.“ Hinter jeden Satz setzt du dann einen Punkt und ich weiß, wenn es sehr viele Punkte sind, geht es dir besonders schlecht. Es ist so, als wolltest du deinen Nachrichten, die sowieso schon vernichtende Aussagen enthalten, die keinen Widerspruch dulden, noch ein Quentchen mehr Gewicht verleihen. Die Punkte sind deine Abstandhalter, sie halten mich auf Distanz. “Komm mir nicht zu nahe!“, schreit jeder einzelne von ihnen. Alles an dir ist auf Abwehr geschaltet und während ich früher noch versucht habe, die Schatten, die in deinen Augen aufzogen, zu vertreiben, mich ihnen entgegenzustemmen, bleibt mir mittlerweile nichts anderes mehr, als dich gehen zu lassen.

An der Fassade deines Gesichts perle ich ab wie Wassertropfen auf Bratfett. Du willst mich nicht mehr hineinlassen, wirfst mir nur unverständliche Brocken hin, hässliche, pechschwarze Klumpen Seelenabfall. Sie verkleben alles, wie eine Ölpest, sie lassen das Gespräch zwischen uns zäh werden, denn du bist darin verloren und ich, ich stehe hier draußen und kann dir nicht helfen. Dabei möchte ich deinen Kopf zwischen meine Hände nehmen, dir tief in die Augen sehen und ein Licht in dich hineinleuchten, das alles wieder gutmachen kann. Es gibt keins. Und du lässt mich nicht.

Mir bleibt nichts übrig, als dich loszulassen an deinen inneren Dämon, der dich sich einverleibt, vollständig, bis er dich nach einiger Zeit, mal kürzer, mal länger, wieder freigibt. Meistens komme ich ganz gut zurecht während deiner Tauchfahrt ins Dunkle, aber machmal, so wie heute, da lebe ich zwar weiter, bin geschäftig, arbeite, kaufe ein, koche Kartoffeln, aber so ganz vermag ich das Gefühl in meiner Brust nicht zu vertreiben, das Gefühl, dich allein zu lassen mit diesem Kampf.

Es ist ein so ungleicher Kampf, dein Gegner scheint alle Waffen zu haben und du keine einzige. Dann starre ich in das kochende Kartoffelwasser, als könnte meine Sorge um dich darin verdampfen. Ich weiß, du wirst wieder auftauchen, du wirst wieder lachen, ich weiß es, jedes Mal ist es so. Aber was würde ich darum geben, wie sehnlichst wünsche ich mir eine Strickleiter, um mit dir hinabsteigen zu können! Besonders dann, wenn du, wie heute, Tränen in deiner Stimme hattest. Nur selten kommen sie an die Oberfläche und auch eben nur als ein leichtes Zittern. Für Menschen, die dich nicht kennen, unhörbar, für mich ohrenbetäubend laut. Da ist sie, deine Verzweiflung. Verzweiflung und Ohnmacht darüber, dass du kein Gegenmittel hast gegen die Angst, gegen den Druck, der wie ein Panzer über deine Brust rollt. Und du zeigst sie mir, nur kurz, bevor du dich wieder unter deiner selbstzerstörerischen Kontrolle hast. Für ein paar Sekunden flattert sie mit dem Zittern in deiner Stimme zu mir hindurch, wie ein Vöglein, das inmitten einer riesigen Mauer aus Granit einen winzigen Spalt gefunden hat, um hindurchzuschlüpfen.

Dieses Vöglein sitzt jetzt auf meiner Hand, so klein und zart und mich durchströmt das dringende Bedürfnis, ihm all meine Liebe einzuhauchen, sie ihm unter die Flügel zu stecken und es wieder zu dir zurückzuschicken, hinter deine Festung. Damit ich nur ein klein wenig Hoffnung und Zuversicht in deine Nacht bringen kann.

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