Gibt es glückliche Liebesbeziehungen?

Der Schreck gleich an den Anfang: Ich glaube, dass kaum jemand oder sogar niemand auf der Welt echte Liebesbeziehungen führt. Mich eingeschlossen. Weil ich glaube, dass das Wort Liebes-Beziehung an sich ein Paradoxon ist. (Was ich für den zweiten großen Irrtum über die Liebe halte, habe ich in diesem Artikel behandelt.)

Was wir erleben, sind zwischenmenschliche Beziehungen mit kurzen Liebes-Momenten, die sich vielleicht nur in der Quantität unterscheiden, wie oft diese Momente entstehen. In machen – und nicht wenigen – Beziehungen mag es sie nach folgender Definition sogar gar nicht geben:

Wenn wir lieben, wollen wir geben. Wenn wir uns und den anderen lieben, sind wir uns selbst genug und erfreuen uns am Wachstum und am Wesen unseres Partners oder unserer Partnerin. Liebe ist ein selbstloser Zustand.

Tatsache ist aber, dass wir nicht alle seelig und dauergrinsend verliebt durch die Gegend taumeln, sondern oft nicht wenig Zeit in Partnerschaften mit Streit und Machtkämpfen gefüllt ist. Wir wollen, dass der oder die andere das tut, was wir uns wünschen. Damit wir uns glücklich fühlen.

Dieses „Haben-wollen“ ist aber niemals die Liebe.

Denn sobald die Beziehung entsteht, folgt ein Rattenschwanz von Erwartungen, die wir erfüllt bekommen möchten und –schwups – sind wir, ohne es zu merken, vom Modus des Gebens in den Modus des Nehmens gewechselt. Aber warum? 

Weil wir im anderen etwas suchen, das wir in uns nicht finden können.

Für mich ist einer der zentralen und großartigsten Sätze von Simone de Beauvoirs Kapitel über die Ehe und die Liebe in „das andere Geschlecht“, das ich für eine der besten Abhandlungen halte, die je dazu geschrieben wurden, folgender:

„Das Ideal bestünde (…) darin, dass Menschen, die sich vollständig selbst genügen, nur durch die freie Bejahung ihrer Liebe verbunden wären.“

Zentral hierbei ist für mich die Passage: „sich selbst vollständig genügen.“ 

Was genau bedeutet das und warum können wir es offenbar so schlecht?

Ich möchte an dieser Stelle betonen, dass es nicht darum geht, den Menschen zu einem egoistischen, bedürfnislosen Objekt zu machen, das keinerlei soziale Beziehungen mehr pflegt. Schon oft war ich mit dem Vorwurf konfrontiert, wenn man sich selbst genüge, habe man keine tiefen Bindungen mehr.

Aber ich behaupte: NUR DANN haben wir überhaupt tiefe Bindungen. Denn alles andere sind nur zwei Egos, die per andauernder Machtkämpfe ineinander verstrickt sind, die Gewohnheit und Sicherheit für Liebe halten und die sich aneinander klammern, statt sich atmen zu lassen. Das ist nicht Liebe – das ist Angst. Und dass Liebes-Momente sehr wohl möglich sind, wissen alle, die es in Beziehungen bereits erleben durften: Immer dann, wenn sie sich neben ihrem Partner oder ihrer Partnerin frei, gelöst und entspannt glücklich gefühlt haben. Ohne durch die Brille der Erwartungen auf den anderen zu schauen, sondern liebevoll und absichtslos. Warum also können wir das nicht einfach immer haben?

Die Psychotherapeutinnen Erika J. Chopich und Margaret Paul erläutern in ihrem Buch „Aussöhnung mit dem inneren Kind“ eindrucksvoll, woher diese Bedürftigkeit, die unsere Beziehungen so oft boykottiert, stammt:

Wir alle haben ein verletztes, inneres Kind in uns. Ein Kind, das in seiner Vergangenheit die Erfahrung machen musste, nicht vollumfänglich um seiner selbst Willen geliebt worden zu sein. Wir haben Verletzungen erlitten, mal kleinere, mal größere und aus diesen schmerzhaften Erfahrungen ist schließlich das Ego erwachsen, ursprünglich ein reiner Schutzmechanismus. Das Ego meint hier nicht das Ego, vom dem Freud sprach, sondern bezeichnet einen Mechanismus in unserem Inneren, der uns glauben machen will, wir könnten durch unser Verhalten kontrollieren, wie sehr unser Umfeld uns liebt.

Unser inneres Kind trägt also einen unstillbaren Hunger nach Liebe und Aufmerksamkeit in sich, den wir dann in unseren Beziehungen durch die anderen erfüllt haben wollen und für dieses Ziel legt das Ego sich mächtig ins Zeug mit Verhaltensweisen wie: Vorwürfen (der Klassiker, wer kennt sie nicht!), Verhören, Lügen, Drohungen, Schweigen, oder auch in Versuchen, den anderen durch Fürsorglichkeit Geschenke, Schmeicheleien oder Sex wohlgesonnen zu stimmen – natürlich können letztere Verhaltensweisen auch durch reine Freude verursacht werden! Oft aber ist der Motor eher Angst, statt Liebe.

Im Wesentlichen treiben uns dabei zwei Ur-Ängste: Die Angst, vom anderen verlassen oder vom anderen verschlungen zu werden – beide bedrohen unser Überleben. In diesem Modus sind wir mit der Existenzsicherung beschäftigt und eines tun wir dabei sicher nicht: Lieben. Weder uns, noch den anderen:

„Wir können nicht lieben, wenn wir uns vor diesen Ängsten schützen.“ *Erika J. Chopich und Margaret Paul

Manch einer sucht sein Heil dann vorm Altar – aber auch der vermeintlich sichere Hafen der Ehe kann uns, mit all seiner Verbindlichkeit, nicht die Sicherheit geben, nach denen es unser inneres Kind so heftig verlangt. 

De Beauvoir schreibt:

„Das Paar ist eine Gemeinschaft, deren Mitglieder ihre Autonomie verloren haben, ohne sich gegenseitig aus ihrer Einsamkeit zu erlösen. Statt eine dynamische und lebendige Beziehung von Person zu Person zu unterhalten, sind sie statisch miteinander verbunden. (…) Die Ehe sollte ein Zusammenschluß zweier autonomer Existenzen sein, kein Rückzug, keine Annexion, kein Heilmittel.“

Und ein Heilmittel, das scheinen wir alle zu suchen – und wir brauchen es auch! Für unsere inneren Kinder. Nur ist dieses Heilmittel nicht der Partner oder die Partnerin, sondern unser innerer Erwachsener, wir sind es selbst. Durch die Arbeit an der Beziehung zwischen unserem inneren Kind und unserem erwachsenen Ich können wir finden, was wir in der Partnerschaft vergeblich suchen und öffnen gleichzeitig die Tür für Liebe und freiwilliges Beisammensein.

Ich habe in meinen Beziehungen (ich lebe seit Jahren polyamor) die tiefste und intensivste emotionale Intimität genau in den Momenten erlebt, in denen ich am meisten losgelassen habe. In denen ich mein Ego (nicht mein inneres Kind!) für einen Moment mit einem Knebel in den Wandschrank sperren konnte und daraufhin den anderen WIRKLICH ansehen konnte: Mit allem, was er ist, auch und gerade mit den Teilen, die mein verletztes inneres Kind vor Angst fast verrückt werden ließen. Ich konnte sehen, dass, es zu beruhigen, meine Aufgabe war und nicht die meines Partners. Und wenn mir das gelang, meine innere kleine Kea liebevoll in den Arm zu nehmen und ihr meine Zuwendung zu schenken, passierte regelmäßig etwas Großartiges: Der Druck wich von meinem Partner und ich sah den anderen an mit den Augen der Liebe und er war nichts als ein Wunder, dem all meine Liebe entgegenfloss in einem nicht enden wollenden Strom. Ich musste und wollte nicht mehr an ihm ziehen und zerren, ich konnte ihn einfach sein lassen, wie er war.

Das ist, was Osho meint, wenn er sagt:

„Zwei Menschen können sehr liebevoll zueinander sein. Je liebevoller sie sind, desto geringer die Möglichkeit einer Beziehung. Je liebevoller sie sind, desto mehr Freiheit geben sie sich. Je liebevoller sie sind, desto geringer sind ihre Forderungen, ihr Bedürfnis zu dominieren, ihre Erwartungen. “

Zu eurer „Beruhigung“: Es dauert auch bei mir übrigens meist nicht lange, bis sich nach diesen wundervollen Erlebnissen mein Ego wieder aus dem Schrank befreit und mich mit seiner Rumpelstilzchen-Manier wieder in seine Gewalt bekommt – aber ich habe seit dem ersten Mal (und da war ich sage und schreibe sicher schon Ende Zwanzig) dieses Gefühl der wirklichen Verbundenheit, des einander-wirklich-Ansehens nie mehr vergessen.

Seitdem arbeite ich an der Liebe zu meinem inneren Kind und daran, in meinem Leben möglichst viele Liebes-Momente erleben zu dürfen.

Vorsicht: Das bedeutet keine Schmerzfreiheit! Es geht darum, WIE wir mit diesem Gefühl umgehen, was wir daraus machen und von wem wir Heilung erwarten. Vom Partner oder der Partnerin oder von uns selbst. Wenn wir beginnen, loszulassen, wird das Ego toben wie verrückt, das ist mal sicher! Die Angst vorm Verlassenwerden, vor Ablehnung und Schmerz wird es rasend lassen – die Freiheit trotzdem zu gewähren, den anderen von unseren Erwartungen trotzdem freizusprechen, ist eine Prüfung, in der wir lernen können, gut für unser inneres Kind zu sorgen.

Erst dann begegnen sich zwei Erwachsene und zwei innere Kinder, die, statt sich gegenseitig zu verletzen, die Liebe frei zwischen sich fließen lassen können.

PS: Zu dem Buch „Aussöhnung mit dem inneren Kind“ gibt es ein dazugehöriges Arbeitsbuch, mit dem ich auch bald beginnen werde. Einen weiteren Buch-Tipp zum Thema habe ich noch von einer Teilnehmerin während der #femaleempowermentchallengeDE auf instagram erhalten: Das Kind in dir muss Heimat finden, von Stefanie Stahl. Vielleicht ist ja was für euch dabei!