Emetophobie – die Angst vorm Erbrechen

Es gibt vermutlich niemanden, der die Toilettenschüssel gerne küsst. Der Körper fühlt sich elend, der Geschmack ist scheußlich, der Geruch ruft reflexhaft Ekel in uns hervor. Das Ganze dauert wenige Sekunden und meist stellt sich danach Erleichterung ein. So oder so ähnlich denken wohl viele Menschen über das Erbrechen. Eine sinnvolle Schutzreaktion des Körpers. Unangenehm, aber notwendig.

Die reine Zeit, die ein Mensch in seinem Leben damit verbringt, sich zu übergeben, dürfte sich in der Summe auf keinen ganzen Tag belaufen. Selbst alle möglichen Schwangerschaften, Magen-Darm-Grippen und Seereisen zusammengerechnet, verbringen wir also einen verschwindend kleinen Teil unseres Lebens damit, uns zu übergeben. Ein Tag im Gegensatz zu einem ganzen Leben. Unbedeutend. Eigentlich.

Denn für mich blockiert dieser eine Tag meine ganze Welt.

Seit ich mich erinnern kann, ist für mich die schlimmste aller möglichen Katastrophen die, dass ich kotzen muss. Das war immer schon so. Vermutlich hat sich in meiner frühen Kindheit eine emotional belastende Situation mit diesem Vorgang verknüpft. Meine Seele assoziiert seitdem mit dem Erbrechen eine rational nicht nachvollziehbare und existentiell bedrohliche Panik. Geburtsstunde einer Phobie. Und wie es viele Phobien so an sich haben, ist das Objekt der Angst an sich nicht gefährlich – aber in meiner Wahrnehmung klebt sich Todesangst an diesem Trigger-Reiz fest. Fester, als es Alleskleber bewerkstelligen könnte. Eine unlösbare Verbindung von nackter Angst und der Fähigkeit des menschlichen Körpers, sich seines Mageninhalts zu entledigen, steht seither zwischen mir und einem normalen Leben.

Dass ich an einer Krankheit leide, die Emetophobie heißt, erfuhr ich übrigens erst mit ungefähr 17, als das Internet tröpfchenweise im Alltag Einzug erhielt, Google noch in den Kinderschuhen steckte und ich im Internet-Café eines Tages auf die Idee kam, nach diesem Thema zu suchen. Bis zu diesem Moment fühlte ich mich sehr sehr anders als die meisten anderen Menschen. Ich bin es auch jetzt noch – aber wenigstens hat das Phänomen einen Namen.

Fast meine gesamte Kindheit und frühe Jugend lang war ich untergewichtig. Das lag an meiner kindlichen Logik: wo ich nichts reinstecke, kommt auch nichts wieder raus. Stellte sich auch nur der leisteste Hauch von Übelkeit ein – und EmetophobikerInnen ist überporportional häufig schlecht – stellte ich das Essen ein. Lange Zeit stand für mich fest: Ehe ich mich übergebe, bringe ich mich um. Durch meine ständige Essensverweigerung kam ich dieser Kampfansage bald näher, als mir lieb sein konnte.

Als ich fünfzehn war, sank mein Gewicht auf 36 Kilo. Die Ärzte und meine Eltern schlugen Alarm und ich wurde in eine Klinik eingewiesen. In meiner Akte stand „Anorexie“, also Magersucht. Eine falsche Diagnose, die viele Betroffene im Laufe ihres Lebens erhalten. Natürlich war mein Verhalten essgestört – abnehmen war allerdings nie mein Ziel und auch eine gestörte Körperwahrnehmung hatte ich nicht. Ich sah, wie dünn ich war und fand es nicht schön. (All das änderte sich in meinen Zwanzigern, als ich tatsächlich noch an Anorexie erkrankte). Damals aber war meine Motivation eine ganz andere: NUR. NICHT. BRECHEN. Darum drehte sich mein Leben.

Für den sechsmonatigen Aufenthalt in der Klinik bin ich trotzdem bis heute dankbar. Erst als meine Therapeuten vor mir saßen und mir ein Ultimatum stellten – Zunahme oder Zwangsernährung im Krankenhaus – erkannte ich den Ernst der Lage, gab mein restriktives Essverhalten auf und begann Schritt für Schritt, trotz der permanenten Übelkeit zu essen. Ich lernte, zwischen psychogener und körperlicher Übelkeit zu unterscheiden und mein Unwohlsein in verschiedene Level einzuteilen , die es mir möglich machten, in den meisten Fällen dennoch Nahrung aufzunehmen.

Mein Körper erholte sich langsam, meine ausgebliebene Periode setzte wieder ein. Zumindest körperlich bedrohlich war die Emetophobie nach diesem Aufenthalt nicht mehr für mich. Seelisch war sie dasselbe Monster geblieben, das meine Tage und Nächte argwöhnisch überwachte.

Kleine Auffälligkeiten beim Essen sind bis heute geblieben – ab einem gewissen „Schwere-Grad“ an Übelkeit, kann ich nur noch helle Lebensmittel essen. Die sehen nicht so schrecklich aus, falls sie den Rückwärtsgang einlegen sollten. Dabei habe ich mich seit meiner Kindheit kaum noch übergeben, teilweise 15 Jahre am Stück nicht ein einziges Mal – auch dieses Schicksal teile ich mit vielem EmetophobikerInnen. Anti-Brech-Mittel, der konsequente Verzicht auf Alkohol, Karussellfahrten und exotische Gerichte, der Einsatz von Desinfektionsmitteln und das penible Einhalten sämtlicher Mindeshaltbarkeitsdaten sind für mich Normalität.

Ich habe so viel Kamillentee in meinem Leben getrunken, dass man darin tieftauchen könnte.

All die „so schlimm ist das doch gar nicht“ und “du musst es nur mal hinter dich bringen“-Sprüche, die ich im Laufe meines Lebens so zu hören bekommen habe – sie sind für die Katz. Musste ich mich doch einmal übergeben, war das eher eine Re-Traumatisierung. Nach meiner letzten Magen-Darm-Grippe hegte ich wochenlang Suizidgedanken. Das Brechen hatte nichts von seinem Horror verloren.

Und so ist die Emo nach wie vor fester Bestandteil meines Lebens: Ich verlasse das Haus nie ohne Angst, mich irgendwo übergeben zu müssen. Ich habe stets mein Täschchen mit Medikamenten, an schlimmen Tagen auch eine Brechtüte, bei mir. Ich kenne öffentliche Toiletten und stille Ecken am Wegesrand. Ingwerwurzel, Pfefferminzöl und Iberogast sind nie mehr als zwei Meter von mir entfernt, egal, wo ich mich befinde. Wenn ich es schaffe, mal ohne diese Utensilien zum Briefkasten oder Supermarkt zu gehen, ist das für mich ein echtes Highlight!

Menschen in meinem Umfeld, die an Magen-Darm-Grippe erkranken, werden wochenlang gemieden, Lebensmittel, die mir auch nur eine Sekunde lang suspekt vorkommen, kann ich nicht mehr runterschlucken. Ich hasse die Benutzung von Geldautomaten, Türklinken und öffentlichen Toiletten und Sterilium Virugard ist mein treuster Begleiter. Ich war noch nie in meinem Leben betrunken, habe Angst vor allen geschlossenen Räumen und in den Urlaub zu fliegen ist für mich weiter weg, als der Mount Everest. Mit dem Flugzeug zu verreisen habe ich sogar in jüngeren Jahren zweimal versucht – heilsam war das nicht.

Auch viele sekundäre Ängste von mir gehen auf diese eine Ur-Angst zurück. Die Emetophobie hat sie Huckepack genommen. Meine hypochondrischen Ängste beispielsweise werden zum Großteil aus der Angst vor Übelkeit und Erbrechen gespeist. Angst vor einer Krebsdiagnose? Mein erster Gedanke dazu: Oh Gott, von einer Chemo wird einem schlecht! Dasselbe gilt für meine Ängste vor Medikamenten, Narkosen und starker körperlicher Anstrengung.

Bis heute denke ich mir immer wieder, wie verrückt es ist, dass etwas, das nur Sekunden dauert, mein ganzes Leben lähmt.

In allen Therapien, die ich seit meinem 12. Lebensjahr gemacht habe, habe ich nach Gründen geforscht, habe ich erzählt, analysiert und mit der therapeutischen Taschenlampe meine Kindheit ausgeleuchtet. DEN Auslöser finde ich nicht. Unangenehme Situationen, die die Angst noch getriggert und verstärkt haben, die schon. Aber den wirklichen Grund dafür, warum Brechen für mich der Anti-Christ ist – ich kann mich nicht an ihn erinnern. Natürlich hat das Thema ganz grundsätzlich mit Scham, Kontrollverlust und der Angst zu tun, andere könnten Ekel vor mir empfinden. Aber was nützen diese rationalen Erklärungen?

Vor zwei Jahren gönnte ich mir in meiner Verzweiflung eine absurd teure Hypnose-Sitzung. Und das erste Mal überhaupt konnte ich in dieser Trance das Bild eines Ichs entwickeln, das frei wäre von der Emetophobie. Ich glaube, das waren die glücklichsten Minuten meines ganzen Lebens. Es war ein Vorgeschmack davon, wie frei man sein kann. Wie leicht, wie unbeschwert.

In einem Sommerkleid ohne Taschen, in denen Medikamente stecken, einmal einen Ausflug unternehmen. Mit einem Schiff fahren. Urlaub machen. In der Umgebung meines immer angespannten Verstandes – unmöglich. In der Hypnose war diese Aussicht das erste Mal überhaupt vorstellbar für mich. Und vor allem: fühlbar. Seitdem habe ich Blut geleckt, habe eine Ahnung davon, wie das Leben sich anfühle könnte. Wie unbekümmert andere Menschen wohl in den Tag hineinleben, deren erster Gedanke beim Aufwachen nicht lautet: „Ist mir schlecht?“. Die ohne diesen permanenten Body-Scan auskommen, der den Status von Magen und Darm sekündlich abtastet. Wie das wohl sein mag? Es ist so weit weg.

Aber dort will ich hin. Will spüren, wie es ist, Vertrauen in den eigenen Körper zu haben. In das Leben. In mich. Sobald ich es mir wieder leisten kann, werde ich in Berlin eine Hypnose-Therapie beginnen. Ich will nicht auch noch den Rest meines Lebens im wahrhaftigen Würgegriff dieser Krankheit verbringen. Sie schuldet mir schon 33 Jahre.

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