Ein Einhorn namens Edeka

Niemand hat gesagt, Veränderungen seien leicht. Aber warum müssen sie SO schwer sein? Ich liege bäuchlings auf einem Klappbett und weine. Weine heiße Tränen in ein kleines Einhorn mit rosafarbener Mähne und glitzerndem Horn auf der Stirn. Hallo, Realität.

Ich weiß gar nicht mehr genau, wann es war, irgendwann zwischen Weihnachten und Ostern, als mir klar wurde, dass mein enthusiastisch begonnenes Zweitstudium doch nur ein Strohfeuer war, eine kurze, heftige Affaire ohne Happy End. Die Literaturwissenschaft war für mich dann doch zu sehr in ihrem Elfenbeinturm gefangen. Mehr Beobachterin in zweiter Reihe, während ich doch eine Schaffende und Künstlerin sein will. Ich will in den Worten wühlen, wie eine Gärtnerin in der Erde, ich will mir die Finger schmutzig machen mit Sätzen und Gedanken, will Wurzeln schlagen in meinen Notizbüchern und die Zeit haben, all meinen Ideen hinterher zu träumen. Sie zu erforschen, zu Lyrik zu verdichten oder in einen Essay zu gießen. Mit der Philosophie wäre ich noch warm geworden. Sie stellt die großen Fragen, die mir im Kopf herumspuken. Aber dann war da eben noch etwas anderes:
Meine Selbstständigkeit. Definitiv eine Diva, sie duldet keine Nebenbuhlerin – es war nicht leicht, es zuzugeben, aber neben diesem Beruf war ein Studium, selbst in Teilzeit, einfach nicht zu schaffen. Nicht, wenn ich auch noch schreiben wollte. Und spätestens, als ich mich missmutig auf dem Teppich sitzend wiederfand, Texte lesend, die ich nicht lesen wollte, die mir aber die Zeit raubten, Texte zu lesen, die ich unbedingt lesen wollte, wurde mir klar, dass die Idee des zweiten Studiums eine schöne, aber meine aktuelle Lebenssituation dafür einfach nicht die richtige war.
Nun hatte ich aber der Uni wegen meine Herzensheimat Berlin verlassen. Als das Studium wegfiel, fehlte das Gegengewicht. Jeden Tag lauter, quälender, vehementer. Die Hauptstadt rief mich zu sich, ihr Versprechen lockten mich wieder.
Und so wuchs der Wunsch, doch wieder in Berlin sesshaft zu werden, dieses Mal richtig, mit Katzenkindern und allem drum und dran.
Bereits im April machte ich eine kleine, aber erfolglose Besichtigungsrunde. Mangels Zeit und Unterkunft musste ich unverrichteter Dinge wieder abreisen – aber nur, um im Juni wieder neu anzugreifen. Einer der beiden Männer, die ich liebe, kehrt ebenfalls nach einigen Umwegen des Lebens nach Berlin zurück. Weil er seine neue Wohnung erst später bezieht, kann ich nun von diesem Domizil aus meine Besichtigungstouren starten. Und es ist dieser Moment, in dem er die Wohnungstür zuzieht und in seine Noch-Heimat fahren muss, in dem mich die Traurigkeit verschluckt wie ein Wal seinen Frühstücks-Plankton. Gefangen zwischen gestern und morgen sitze ich in der Gegenwart fest und fühle mich verdammt einsam. Und verzagt.

Die Zweitwohnung, die ich anderthalb Jahre in Friedrichshain bewohnt hatte, war ein ganz anderer Schnack. Damals hatte ich immer noch einen Fuß im Vertrauen, konnte jederzeit zurück, Reisen mit emotionaler Rücktrittsversicherung. Jetzt bin ich hier, um zu bleiben. Wer bleibt, der verlässt automatisch etwas anderes.
Und ich lasse verdammt viel zurück. Ein Zuhause, das ich unheimlich geliebt habe, das nur leider am für mich falschen Fleck der Erde stand. Das Läuten der Glocken der Dorfkirche vorm Fenster, den Wind oben auf der alten Burg, den Blick über die bewaldeten Hügel rund um Sonnenberg. Ich kenne jedes Geräusch dort, jede Stimme der Nachbarn, jede Farbe des Lichts, das durch den hohen Giebel ins Treppenhaus fällt. Ich weiß, wie die Stimmung in der Straße mit den Jahreszeiten wechselt und wie die Luft riecht, wenn es Frühling wird. Olfaktorische Landkarte der Heimat. All das wird es nicht mehr geben. Auch den Alltag mit meinem Mann wird es nicht mehr geben. Die Dinge verändern sich. Fünf Jahre habe ich hier gelebt und für mich ist das lang – ich bin in meinem Leben schon 13 Mal umgezogen. Man könnte meinen, dass es diese Routine leichter mache, aber das stimmt nicht. Mein Herz hängt gerade deshalb vielleicht umso mehr an den kleinen Inseln, die ich mir in der stürmischen See meines Lebens baue.
Und jetzt also wieder ein neuer Abschnitt. Ich bin jemand, der mit Veränderung und Abschied nicht gut kann. Einer dieser Menschen, die es nicht mal richtig verpackt kriegen, wenn sie mit dem Zug in den Urlaub fahren und plötzlich woanders sind. Ein bißchen so, als hätte meine Seele Jetlag. Und mit eben diesem liege ich nun auf der harten Matratze und schluchze in das Fell eines Einhorns. Das thront seit gestern auf meinem Kissen. Ich weiß, es ist für eine 32-jährige Frau eventuell etwas seltsam, einem Stofftier seinen Kummer anzuvertrauen, aber das hat schon seinen Sinn.
Weil ich weiß, dass Abschiednehmen bei mir alte Kindheitswunden aufreißt und dieser Zustand nicht selten mit einer Verschlimmerung meiner Ängste und Panikattacken einhergeht, lese ich seit zwei Wochen zur Unterstützung das Buch „Aussöhnung mit dem inneren Kind“ von Erika J. Chopich und Margaret Paul.
Darin heißt es, dass unser innerer liebevoller Erwachsener nicht nur mit unserem inneren Kind sprechen soll, es beruhigen, ihm erklären, wieso was passiert, sondern, dass konkrete Handlungen wichtig sind. Das heißt, das innere Kind nach seinen Bedürfnissen zu fragen und dann auch entsprechend zu handeln, egal, ob unser erwachsenes Ich das etwas albern findet.
In weiser Vorausahnung habe ich meine innere kleine Kea also gefragt, was ihr helfen würde, wenn sie so ganz allein in der noch fast leeren Wohnung sein würde. Neben vielen Treffen mit Freunden wünschte sie sich ein Stofftier. Etwas, das auf dem Kopfkissen auf sie wartet, wenn sie nach Hause kommt. Und was für eins? Ein Einhorn. Ein weißes, liegendes Einhorn mit rosanem Schweif. Gut, dachte ich mir, dann würde ich die Tage wohl mal in einen Spielzeugladen fahren müssen.
Soweit soll es aber gar nicht kommen – mein Anreisetag ist holprig, ich kämpfe im Zug gegen die Tränen und gegen mein Koffermonster. Ist das alles vielleicht eine beschissene Idee? In Berlin sammelt mein Freund mich ein und wir fahren schnell noch zum Supermarkt, fürs Abendessen einkaufen. Die Stadt rauscht an mir vorbei, fremd und vertraut zugleich. Ich fühle mich innerlich wund.
Hüpfe schließlich am Zielort aus dem Auto und in den Edeka. Mit Brot, Käse und Paprika unterm Arm rausche ich an einem Sonderstand vorbei und bleibe abrupt stehen: Da hängt zwischen einem ganzen Arsenal von Kuscheltiere tatsächlich – ein Einhorn! Ein weißes, liegendes Einhorn mit rosaner Mähne. Ich trau meinen Augen kaum! Alles hätte ich in diesem Supermarkt erwartet – aber ganz sicher nicht das Stofftier, um das die kleine Kea mich gebeten hatte.
So sitzt es also kurze Zeit später auf dem Warenband, reist in der Papiertüte mit uns nach Hause und nimmt schließlich auf seinem Platz auf meinem Kopfkissen ein. Wir taufen es auf den Namen Edeka. 

Und gerade bin ich verdammt froh, dass es da ist! Ich weiß, ich werde wieder aufstehen, werde beginnen, Berlin neu zu erobern. Ich weiß, dass die Stadt mich auf’s Neue verliebt machen wird. Und es ist ja auch nicht alles nur grau in grau. Im noch leeren Wohnzimmer breite ich meine Gedichte aus, die Planung meines ersten Lyrikbandes lenkt mich ab.

Außerdem halte ich unfassbar stolz die aktuelle Ausgabe des Blonde-Magazins in den Händen, für das ich im Rahmen eines Beitrags über Instagram-Poesie ein Gedicht schreiben durfte. Dass diese Ausgabe sich ausgerechnet dem Thema Neuanfang widmet – an Zufälle glaub ich nicht! ;) 

Nie hätte ich gedacht, dass Lyrik unter jungen Menschen ein solches Revival feiert, aber nichts freut mich mehr! Die Zukunft ist poetisch! Sie liegt neben Edeka auf dem Kissen und zwinkert mir zu. Noch trau ich mich nicht so richtig, hinzuschauen. Aber ich weiß, dass sie da ist!